Chistes primavera - verano

Afrodita, la diosa del amor.
Atenea, la diosa de la sabiduría.
Artemisa, la diosa de la caza.
Margarita, la diosa de la cumbia.

Ted en su primer día de trabajo

No te voy a rogar, si no me contestas a la llamada 97 te me vas a la chin....


Un ladrón entra a un banco y apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Ya con el botín, se da vuelta hacia uno de los
clientes y le pregunta:
—¿Me viste robar?
— Si, pero solo de reojo!
El ladrón le da un tiro en la cabeza. Se da vuelta hacia una familia
que estaba parada a su lado y pregunta:
— ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta
— Yo no vi nada,señor! pero mi suegra si y hasta lo grabó con el celular...

—¡Terminamos por tu inmadurez!
—¿Qué dijiste?
—Que terminamos por tu inmadurez
—No oigo, no oigo soy de palo tengo orejas de pescado XD

Chistes de Pepito y más

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Dios!!
¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!! !
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de pinches huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto...!!!


Un ladrón entra a un banco y apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Ya con el botín, se da vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
—¿Me viste robar?
— Si, pero solo de reojo!
El ladrón le da un tiro en la cabeza. Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
— ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
— Yo no vi nada,señor! pero mi suegra si y hasta lo grabó con el celular...
jajajajaja

- ¿Pepito por qué traes esa bufanda? ¿no tienes calor?......
- Cuál chupetón mamá? cuál chupetón?
Jajaja

— ¿Venden tepache?
— No, idiota, andamos paseando al Chavo del ocho.



*En un Examen
Nombre: ____________________________
Fecha: _____________________________

¡ME LLEVA LA CHIN..! Ya empezaron las preguntas difíciles y no estudié :/
JAJAJA xD

Chistes del mes del amor

Pepito pregunta a su profesora...
-Maestra verdad que los hombres no se embarazan??
-Nooo Pepito, como crees semejante barbaridad!
-Ya ves Jaimito vamos que no te va a pasar nada....


Un árabe pone una tienda en México frente a otra tienda que se llama las tres "B" (BBB) y le pone el mismo nombre...
El de la tienda mexicana lo demanda y van al juzgado. El juez interroga al árabe:
- ¿Por qué le puso las 3 "B" a su tienda si la de el frente se llama igual?
- El árabe se voltea con el mexicano y le pregunta ¿arbanus, qué significan las siglas de su tienda?
- Significan Bueno, Bonito y Barato - Contestó el mexicano
El árabe encabronado voltea con el juez y le dice:
- Están cometiendo una injusticia, las tiendas no se llaman igual, las tres "B" de mi tienda significan "Basele Badentro Baisano"
Jajajaja

The walking Ted, próximamente en cines... ok no. = )

Niñas de 12 años poniendo "Ya quiero volver a verte".. No se preocupen niñas, BOB ESPONJA LO PASAN DE LUNES A VIERNES (:


Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde: NO SÉ, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita: ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA”, toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
AHÍ VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA.


Un cura le pregunta a Pepito en el confesionario:
-Pepito, ¿quién se está robando el dinero de la limosna los domingos?
-Padre, casi no oigo nada.
-No te hagas el sordo, sé que me escuchas.
-¿Qué padre?
-Pepito ¿fuiste tú quien lo robó?
-Padre no oigo.
-Pepito ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas, así te demuestro que si se oye.
Se cambian de posición y Pepito le pregunta al cura: 
-Padre, ¿quién está teniendo relaciones con la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
-Ah caray Pepito, tienes razón NO SE OYE NADA!
Jajajajaja

Chistes 2013

—¿Me das una cajita feliz?
—Señor, esto es un Restaurante Italiano
_JAJAJAJAJÁ! ¡Que tonto soy! Mamma mía, me da una cajita felice, per favore jajaja

Un loco le dice a otro loco:
—¡Vamos a jugar!
Y el otro loco contesta:
—¡No puedo porque ando con vomito y diarrea!
—¡No importa, tráelos y jugamos los cuatro! :'D

—Hola, ¿cómo te llamas?
—María Ivette.
—Uuy qué genio, María, ya me iba..
JAJAJA xD

—Hija, ¿qué es el polvo blanco que traes en la nariz?
—Cocaína, mamá.
—¡NO ME MIENTAS
PENDEJA!, es cemento, te besaste con un albañil!.

Había un hombre vendiendo empanadas y decía:
-Caliente la empanada,caliente la empanada.
Una mujer le compra una y al tocarla dice:
-Señor,esta empanada esta fria.
-Si,por eso le digo que la caliente.

Llega el esposo a su casa: TOC TOC y la esposa dice: —¿Quien es? —Soy el hombre q te hace feliz en la cama! —Pase vecino... está abierto.

-Doctor sufro de eyaculación precoz
-Señor su cita es a las 4 pm y son las 3 pm
-Me lleva la chingada, otra vez me vine antes
Jajajaja

Y para terminar les dejamos un buen chiste gráfico de borrachos...

Chistes de Ted Enero Parte I

Bienvenido a Starbucks, ¿Qué desea?
—Un café
—¿Venti?
—¿Pa’ dondi?
—Ashss! ¡Pinche Tajuara jajaja!

— Oye, amor ¿Que significa: I'm a bitch? ...
— Soy una perra. ...
— Si ya sé, pero... ¿qué significa?

—Mamá me tienen secuestrado.
—¿Traes tu suéter?
—Sí.
—Ay, qué bueno ya me había
preocupado, cuídate bebé...xD




Dos matrimonios, uno gringo y otro mexicano, estaban jugando black jack, cuando al mexicano se le cayó una carta al piso...
Al agacharse para recogerla, vió a la gringa por debajo de la mesa y observó que ella estaba bastante sugerente.
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua; la gringa disimuló y fue detrás. Llegó y le dijo:
- ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Me dejaste sin aire!, respondió el mexicano.
La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:
-Cualquier día, por 200 dólares podemos hacer lo que quieras.
- ¡Bueno! ¡Sólo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido sólo llega en la noche. ¡Puedes venir!
- ¡Sí, seguro!, dijo el mexicano atorado.
A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dólares y lo que hizo era digno de un Libro Kamasutra Tomo II.
En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:
-¿Dime, vino el mexicano hoy en la tarde?
-¡Sí!, le respondió la mujer asustada.
-¿Y te dejó 200 dólares?
- ¡¡¡Sí!!!, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.
- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese mexicano, pasó por el trabajo y me dijo: préstame 200 dólares por favor, más tarde te los dejo en tu casa... ¡Pensé que me había hecho tonto, pero ya veo que es buen tipo!.. Jajajaja

Eran las 3 de la mañana y estaba un borracho y tres viejas en una esquina.
Pasa la patrulla y se los lleva a los 4.
Ya en la delegación el sargento les grita.
Nombre, Nacionalidad, y Profesión.
La Primera vieja:
"Lorena Rodriguez, Colombiana, ama de casa"
La Segunda vieja:
"Patricia Mireles. Puertoriqueña, recepcionista"
La Tercer Vieja:
"Andrea Corrales, Gutaemalteca, Planeadora de bodas"
Bien encabronado el Borrachito:
"Ahora resulta que la prostituta soy yo!!